Po audros: 5 žingsniai į brandų ir tvirtą susitaikymą
Pyktis praeina, o nuoskaudos lieka. Kaip išspręsti konfliktą ir susitaikyti taip, kad santykiai taptų ne silpnesni, o dar tvirtesni? Pristatome 5 brandaus susitaikymo taisykles.
- Konfliktai yra normalu; pavojingas yra ne barnis, o užgniaužtas pyktis ir nemokėjimas taikytis.
- Brandus susitaikymas prasideda nuo ramaus pokalbio apie konkretų poelgį, o ne asmeninius įžeidinėjimus.
- Būtina ne tik išsakyti savo poziciją, bet ir aktyviai klausytis, siekiant suprasti partnerį.
- Praeities nuodėmių priminimas ir emocinės manipuliacijos griauna pasitikėjimą ir neveda į tikrą susitaikymą.
Pykčiai ir barniai – neišvengiama bet kokių artimų santykių dalis. Jie tarsi audra, kuri praūžia palikdama po savęs sumaištį ir įtampą. Tačiau tikrasis poros brandos ir stiprybės išbandymas yra ne pati audra, o tai, kas vyksta jai nutilus. Kaip po konflikto vėl atrasti kelią vienam pas kitą nežeminant savęs, neįžeidžiant partnerio ir paverčiant krizę galimybe sustiprinti ryšį?
Vienos moterys po barnio išdidžiai tyli laukdamos atsiprašymo, kitos – negalėdamos pakęsti tylos, prisiima visą kaltę sau. Abu keliai veda į aklavietę. Brandus susitaikymas yra menas, kurio galima ir reikia išmokti.
Kodėl konfliktai nėra blogis (jei juos tinkamai išsprendžiate)
Pirmiausia, svarbu suprasti: konfliktas pats savaime nėra blogis. Tai – signalas, kad kažkas santykiuose yra negerai, kad partnerių poreikiai ar požiūriai susikirto. Daug pavojingesnis už aštrų, bet atvirą barnį yra tylus, užgniaužtas nepasitenkinimas. Neišsakytos nuoskaudos kaupiasi, ardo pasitikėjimą ir pamažu nuodija net pačius stipriausius jausmus. Tinkamai išspręstas konfliktas gali išvalyti orą ir padėti geriau suprasti vienas kitą.
5 brandaus susitaikymo taisyklės
Kiekviena situacija unikali, tačiau šios taisyklės padės rasti kelią į taiką ir harmoniją po bet kokio nesutarimo.
1. Kalbėkite apie tai, kas ĮVYKO, o ne kas YRA
Kai pirminis pyktis atslūgsta, svarbu grįžti prie pokalbio. Tačiau didžiausia klaida – pulti į asmeniškumus. Užuot sakius „tu visada manęs negirdi“ (kaltinimas), naudokite „aš“ formą ir kalbėkite apie konkretų įvykį: „Aš pasijutau labai įskaudinta, kai vakar pokalbio metu tu pradėjai naršyti telefone“. Taip jūs kritikuojate ne patį žmogų, o jo poelgį, ir paliekate erdvės konstruktyviam dialogui. Jei jaučiatės kalta, atsiprašykite ir paaiškinkite, kas sukėlė jūsų pykčio protrūkį.
2. Išmokite klausytis, kad suprastumėte, o ne kad atsakytumėte
Susitaikymas įmanomas tik tada, kai girdime abi puses. Dažnai mes tik laukiame, kol partneris baigs kalbėti, kad galėtume išsakyti savo kontrargumentus. Tai – ne dialogas, o dviejų monologų kova. Išmokite aktyviai klausytis: nepertraukinėkite, palaikykite akių kontaktą, bandykite iš tiesų suprasti, kaip jūsų partneris jautėsi toje situacijoje. Užduokite klausimus, kad pasitikslintumėte. Net jei manote, kad jis visiškai neteisus, suteikdami jam galimybę išsisakyti be baimės būti pertrauktam, sumažinsite jo gynybiškumą.
3. Valdykite jausmus, o ne leiskite jiems valdyti jus
Jei konflikto įkarštyje emocijos liejasi laisvai, tai taikantis jos turi būti valdomos. Ašaros, šauksmai, durų trankymas – tai ne taikos derybos, o konflikto tęsinys. Jei jaučiate, kad emocijos vėl ima viršų, geriau pasakykite: „Aš vis dar per daug pikta, kad galėčiau ramiai kalbėti. Grįžkime prie šio pokalbio po valandos“. Kaip teigia The Gottman Institute, gebėjimas laiku padaryti pertrauką yra viena svarbiausių sėkmingų porų savybių.
4. Uždarykite duris praeičiai
„O atsimeni, kaip tu prieš trejus metus…“ – ši frazė yra tikras nuodas bet kokiam susitaikymui. Praeities nuodėmių priminimas rodo, kad jūs neatleidote ir naudojatės senomis nuoskaudomis kaip ginklu. Jei norite iš tiesų išspręsti šį konfliktą, susitelkite tik į jį. Kai susitaikote, susitaikote dėl konkretaus įvykio ir pažadate sau daugiau prie jo nebegrįžti. Priešingu atveju kuriate nesibaigiantį kaltės ir priekaištų ratą.
5. Būkite nuoširdi, o ne manipuliatorė
Kartais, norėdamos priversti partnerį jaustis kaltesniu, moterys „sutirština spalvas“ ir apsimeta esančios labiau įskaudintos, nei yra iš tiesų. Kitos, priešingai, bijodamos konflikto ar partnerio praradimo, šypsosi ir sako „viskas gerai“, nors viduje verkia. Abu šie elgesio modeliai yra manipuliacija, kuri griauna pasitikėjimą. Brandus susitaikymas reikalauja nuoširdumo – tiek pripažįstant savo kaltę, tiek atvirai įvardijant savo skausmą.
