Skyrybos ir draugai: kodėl keičiasi aplinkinių elgesys ir kaip atrasti savo naują „gentį“?
Kodėl seni draugai dingsta, o aplinkiniai dalina neprašytus patarimus? Praktiniai patarimai, kaip išsaugoti orumą ir susikurti palaikantį socialinį ratą.
- Antrinis gedulas: Draugų praradimas ar atsitraukimas dažniausiai kyla ne iš pykčio, o iš aplinkinių baimės, nežinojimo kaip elgtis ar lojalumo konfliktų, todėl svarbu to nepriimti asmeniškai.
- Gandų valdymas: Tylėjimas skatina interpretacijas, todėl geriausia strategija – patiems trumpai ir oriai informuoti artimą ratą, taip užkertant kelią apkalboms.
- augios ribos: Būtina identifikuoti „informacijos nešiotojus“, kurie perduoda žinias buvusiam sutuoktiniui, ir su jais bendrauti griežtai dozuojant informaciją.
- Nauja pradžia: Skyrybos veikia kaip socialinis filtras, kuris, nors ir skausmingas, atveria erdvę autentiškoms, dabartines vertybes atitinkančioms draugystėms.
Straipsnio audio versija
Skyrybos retai būna tik dviejų žmonių išsiskyrimas. Dažniausiai tai primena akmenį, įmestą į vandenį – ratilai nuvilnija per visą jūsų socialinį gyvenimą. Staiga pastebite, kad telefonas skamba rečiau. Kad poros, su kuriomis leisdavote savaitgalius, nebekviečia jūsų į vakarienes, nes „nepatogu“ kviesti tik vieną. O skaudžiausia – kai žmonės, kuriuos laikėte draugais, netikėtai pasirenka „buvusiojo pusę“ arba tiesiog dingsta.
Tai vadinama antriniu netekties skausmu. Jūs gedite ne tik santuokos, bet ir savo socialinio statuso bei bendruomenės. Tačiau, kaip ir kiti skyrybų aspektai, šis etapas yra ne tik pabaiga, bet ir labai reikalingas „filtras“. Tai proga pamatyti, kas iš tiesų yra jūsų pusėje.
Šiame straipsnyje aptarsime, kaip elgtis su besikeičiančia aplinka, kaip atlaikyti neprašytus patarimus, kaip elgtis per bendras šventes ir kodėl socialinio rato „valymas“ gali būti naudingas.
Kodėl draugai dingsta? (Tai ne visada apie jus)
Kai kurie draugai pasitraukia ne todėl, kad jūsų nemėgsta ar smerkia. Dažnai priežastys yra psichologinės ir neturi nieko bendro su jūsų asmenybe:
- Baimė užsikrėsti. Skyrybos kai kurioms poroms atrodo kaip užkrečiama liga. Matydami jus, jie nesąmoningai pradeda galvoti apie problemas savo pačių santuokoje. Jūsų buvimas jiems tampa veidrodžiu, į kurį jie nenori žiūrėti.
- Lojalumo konfliktas. Bendri draugai dažnai jaučiasi priversti rinktis puses, net jei jūs to neprašote. Jiems atrodo „neetiška“ draugauti su abiem, todėl jie pasirenka tą, su kuriuo ryšys buvo senesnis ar stipresnis.
- Nežinojimas, ką sakyti. Žmonės bijo nepatogių situacijų. Jie nežino, ar klausti apie skyrybas, ar apsimesti, kad nieko nevyksta. Todėl dažnai pasirenka lengviausią kelią – tiesiog atsitraukti ir palaukti, „kol viskas nurims“.
Ką daryti? Nepriimkite to asmeniškai (nors tai sunku). Paleiskite tuos, kurie nori išeiti. Jums dabar reikia energijos sau ir vaikams, o ne bandymams įtikinti kitus likti jūsų gyvenime.
„Draugų dalybos“: kas lieka kam?
Tai viena skausmingiausių skyrybų dalių – neoficialios „varžybos“ dėl draugų. Dažniausiai tai įvyksta natūraliai: jo kolegos ir vaikystės draugai lieka su juo, jūsų – su jumis. Tačiau ką daryti su tais, kuriuos įgijote kartu būdami pora?
Čia galioja „kokybės taisyklė“. Nereikalaukite lojalumo. Jei bandysite draugus priversti rinktis („arba aš, arba jis“), greičiausiai prarasite juos abu. Leiskite jiems patiems nuspręsti. Tikrieji draugai ras būdą bendrauti su jumis abiem atskirai, neperduodami informacijos. Tie, kurie atkrenta, greičiausiai buvo tik „situaciniai“ draugai, patogūs esant tam tikram statusui.
Kaip suvaldyti gandus? Proaktyvi strategija
Viena didžiausių klaidų – leisti aplinkiniams patiems susikurti istoriją, kodėl jūs skiriatės. Jei tylėsite, atsiras terpė interpretacijoms ir apkalboms.
Jūs neprivalote niekam aiškintis detalių, tačiau trumpa, oru žinutė artimam ratui gali sustabdyti gandų malūną. Pavyzdys: „Mieli draugai, noriu, kad tai sužinotumėte iš manęs. Mes su [Vardas] nusprendėme sukti skirtingais keliais. Tai sunkus, bet apgalvotas sprendimas. Būsiu dėkinga už jūsų supratingumą ir palaikymą šiuo laikotarpiu.“
Tai parodo, kad jūs valdote situaciją, ir užkerta kelią klausimams „o kas ten iš tikrųjų nutiko?“.
„Informacijos nešiotojai“ ir „dvigubi agentai“
Yra viena draugų kategorija, su kuria reikia elgtis ypač atsargiai. Tai žmonės, kurie lieka jūsų gyvenime, bet kartu palaiko glaudų ryšį su jūsų buvusiu vyru ir veikia kaip informacijos perdavėjai.
Požymiai, kad bendraujate su „dvigubu agentu“:
- Jie nuolat klausinėja detalių apie teismo procesą, jūsų finansus ar naujas pažintis.
- Jie „netyčia“ pasakoja, kaip puikiai sekasi jūsų buvusiam vyrui.
- Jūsų paslaptys stebuklingai pasiekia buvusiojo ausis.
Sprendimas: Nubrėžkite griežtas ribas. Jei jaučiate, kad informacija nuteka, nustokite ja dalintis. Bendraukite mandagiai, bet paviršutiniškai. Jūsų privatumas dabar yra jūsų saugumas.
Socialinis minų laukas: bendros šventės
Ką daryti, kai bendri draugai kviečia į vestuves ar gimtadienį, ir žinote, kad ten bus jis?
- Paklauskite šeimininkų. Visų pirma, išsiaiškinkite situaciją su šventės organizatoriais. Galite atvirai pasakyti: „Aš labai noriu dalyvauti, bet ar [Vardas] taip pat bus?“.
- Įvertinkite savo jėgas. Jei skyrybos vis dar „šviežios“ ir vien mintis apie susitikimą kelia paniką – neikite. Jūs turite teisę saugoti save. Mandagiai atsisakykite: „Šiuo metu man dar per sunku, bet mintimis būsiu su jumis“. Tikri draugai supras.
- Jei nusprendėte eiti: Pasiruoškite strategiją. Atvykite su palaikymo komanda (broliu, sese ar drauge). Būkite mandagi, pasisveikinkite („Labas“ yra pakankama), bet laikykitės atstumo. Nereikia vaidinti dramų ar, priešingai, dirbtinai demonstruoti laimės. Būkite oriai neutrali.
Kaip reaguoti į toksiškus komentarus ir patarimus?
Tikriausiai jau girdėjote frazes: „O gal dar pabandykite dėl vaikų?“, „Moteris turi būti išmintingesnė ir nusileisti“, „Kaip tu viena susitvarkysi?“. Dažniausiai žmonės tai sako ne iš piktos valios, o iš savo pačių nerimo ar stereotipinio mąstymo. Tačiau jums tai girdėti yra toksiška.
Keletas atsakymų paruoštukų, kurie padės mandagiai, bet tvirtai užbaigti tokias diskusijas:
- „Ačiū už rūpestį, bet sprendimas jau priimtas ir aš nenoriu jo kvestionuoti.“
- „Šiuo metu man labiausiai reikia palaikymo, o ne patarimų, kaip reikėjo elgtis praeityje.“
- „Aš pasitikiu savo sprendimu ir žinau, kad tai geriausia išeitis mano šeimai.“
- „Ši tema man vis dar skaudi, ar galime pakalbėti apie ką nors kita?“
Naujos „genties“ kūrimas
Vienas nuostabiausių dalykų po skyrybų – galimybė susikurti naują socialinį ratą, kuriame jūs esate vertinama tiesiog kaip Jūs, o ne kaip „to vyro žmona“.
- Atgaivinkite senus ryšius. Prisiminkite drauges iš studijų laikų ar senus kolegas, su kuriais keliai išsiskyrė įsisukus į šeimyninį gyvenimą. Jie nepažįsta jūsų buvusio vyro ir neturi išankstinių nuostatų.
- Ieškokite likimo seserų. Niekas nesupras jūsų geriau nei moteris, kuri pati praėjo skyrybų pragarą. Tai nereiškia, kad turite burtis į „nekęskime vyrų“ klubą. Tai reiškia rasti erdvę, kurioje galite būti atvira be baimės būti pasmerkta. Jei jaučiate, kad artimoje aplinkoje palaikymo trūksta, verta pasidomėti, kokią emocinę pagalbą ir grupes siūlo nacionalinė iniciatyva „Pagalba sau“ ar kitos psichologinės paramos organizacijos.
- Naujos veiklos – nauji žmonės. Sporto klubas, kalbų kursai, savanorystė. Čia sutikti žmonės mato jus kaip įdomią asmenybę, jie net nežino jūsų praeities dramų. Tai labai išlaisvina.
Pabaigai
Skyrybos parodo tikruosius veidus. Jūs galite prarasti dešimt „paviršutiniškų“ draugų, bet atrasti vieną ar du žmones, kurie eis su jumis per ugnį ir vandenį. Ir tai yra neįkainojama. Kokybė visada svarbiau už kiekybę.
Jūs kuriate naują gyvenimą, ir natūralu, kad jame atsiras vietos naujiems žmonėms, kurie atitinka jūsų dabartines vertybes ir kelią. Nebijokite paleisti praeities ir atverti duris naujoms, nuoširdžioms draugystėms.
