Kodėl tylėjimas yra prabanga: temos, kurių nereikėtų neštis į susitikimą su draugėmis

Straipsnio audio versija

Gyvename laikais, kai atvirumas klaidingai tapatinamas su artumu. Socialinių tinklų kultūra mus įtikino, kad jei nepasidalinome savo vidiniu chaosu ar banko sąskaitos išrašu su visu pasauliu, vadinasi, gyvename nenuoširdžiai. Tačiau brandi moteris žino, kad privatumas yra ne baimė, o galia. Inteligentiška draugystė klesti ne tada, kai abi pusės išverčia savo gyvenimo „apatinius“ ant stalo, o tada, kai išlaikoma pagarbi erdvė paslapčiai ir asmeniniam orumui.

Šiandien kviečiu Jus peržiūrėti savo komunikacijos higieną. Yra dalykų, kurie, kartą ištarti garsiai, praranda savo magiją arba, blogiau, tampa įrankiu kitų rankose – net jei tos rankos priklauso geriausiai draugei.

Apie ką kalbėsime:

1. Jūsų finansinė anatomija: skaičiai, kurie kuria distanciją

Pinigai yra viena iš jautriausių socialinių temų, tačiau ne dėl to, kad tai būtų „nuodėmė“. Problema slypi tame, kad finansinis atvirumas neišvengiamai keičia santykio dinamiką.

Ekonomistas ir elgsenos mokslų ekspertas Dan Ariely savo darbuose dažnai pabrėžia „socialinių normų“ ir „rinkos normų“ konfliktą. Kai draugystėje pradedate operuoti tiksliais skaičiais – algos dydžiu, investicijų portfelio verte ar paveldėto turto sumomis – Jūs nesąmoningai įvedate rinkos normas į emocinį ryšį.

Net jei Jūsų draugė yra nuoširdžiausias žmogus pasaulyje, žinojimas, kad Jūs uždirbate gerokai daugiau (arba mažiau), sukuria nematomą filtrą. Tai gali pasireikšti per pasyvią agresiją renkantis restoraną, nereikalingą gailestį arba vidines lyginimosi varžybas, kurios nuodija vakarienės atmosferą.

Margaritos pastaba: Jei Jūsų finansinė sėkmė yra tokia didelė, kad apie ją norisi rėkti, geriau nusipirkite kokybišką kašmyro paltą. Jis kalbės už Jus, bet be vulgarumo, kurį suteikia skaičių vardijimas.

2. Partnerio silpnumo akimirkos ir „miegamojo ataskaitos“

Viena didžiausių klaidų, kurias daro moterys, yra savo partnerio klaidų ar intymaus gyvenimo detalių eksportavimas į draugių ratą. Psichoterapeutė Esther Perel, knygos „Mating in Captivity“ autorė, teigia, kad erotinis intelektas reikalauja tam tikros erdvės ir paslapties.

Kai Jūs pasakojate draugėms apie savo vyro nesėkmes darbe, jo baimes ar, dar blogiau, nesklandumus lovoje, Jūs sulaužote šventą pasitikėjimo sutartį. Draugės atleidžia sunkiau nei Jūs pati. Jūs su savo partneriu susitaikysite po valandos, tačiau Jūsų draugės akyse jis amžinai liks „tas, kuris nesugeba susitvarkyti su emocijomis“. Jūsų pasirinktas vyras yra Jūsų pačios veidrodis – kritikuodama jį, Jūs netiesiogiai kvestionuojate savo pačios gebėjimą rinktis.

3. Svetimos paslaptys: lojalumo testas

Gali atrodyti, kad pasidalindama „karšta naujiena“ apie bendrą pažįstamą, Jūs stiprinate ryšį su drauge per bendrą paslaptį. Tačiau intelektualus elitas tai vadina informaciniu nesąžiningumu.

Jei Jūs lengvai perleidžiate svetimą paslaptį, Jūsų pašnekovė pasąmonėje pasižymi: „Ji negali išlaikyti informacijos“. Tai tiesiausias kelias į tai, kad Jūsų pačios svarbiausios mintys niekada nepasieks šios draugės ausų, nes ji tiesiog Jums nebeuždės pasitikėjimo antspaudo. Robert Cialdini, įtakos ir įteigimo meistras, teigia, kad autoritetas kuriamas per principingumą. Gebėjimas pasakyti: „Atsiprašau, bet tai ne mano istorija, kad ją pasakočiau“, pakelia Jūsų vertę draugės akyse kur kas aukščiau nei bet koks pikantiškas gandas.

4. Drastiški ateities planai, kurie dar „neiškepti“

Ar kada nors pastebėjote, kad garsiai ištransliavusi savo genialią idėją – rašyti knygą, keisti profesiją ar kraustytis į kitą šalį – staiga prarandate motyvaciją tai daryti?

Tai nėra prietarai apie „nužiūrėjimą“. Tai grynoji neurobiologija. Dr. Peter Gollwitzer iš Niujorko universiteto savo tyrimais įrodė, kad kai mes pasakojame apie savo tikslus kitiems, smegenys patiria „identiteto užbaigimo“ iliuziją. Gavusios socialinį pripažinimą (draugės pagyrimą: „O, kaip puiku, Tau tikrai pavyks!“), smegenys gauna dopamino dozę, tarsi darbas jau būtų atliktas. Rezultatas? Jūs nebeturite energijos realiam veiksmui. Leiskite savo rezultatams triukšmauti už Jus. Kol procesas vyksta, tegu jis būna Jūsų vidinė laboratorija.

5. Jūsų gilios savigraužos ir „vidiniai demonai“

Yra skirtumas tarp nuoširdaus pokalbio apie psichologinę sveikatą ir nuolatinio savo traumų perpasakojimo. Brandi moteris supranta, kad draugė nėra terapeutė.

Jei Jūs nuolatos naudojate susitikimus kaip progą „išsivemti“ emociškai, Jūs kuriate toksišką vartojimo santykį. Dr. Brené Brown, tyrinėjanti pažeidžiamumą, pabrėžia: „Pažeidžiamumas be ribų nėra pažeidžiamumas. Tai desperacija.“ Perteklinis dalijimasis savo giliausiomis nesaugumo jausmo detalėmis gali priversti kitą žmogų jaustis atsakingą už Jūsų būseną. Tai sunki našta, kurią nešioja tik patys kantriausi, tačiau net ir jie anksčiau ar vėliau pradeda vengti skambučių.

6. Jūsų vaikų „juodieji metraščiai“

Jūsų vaikai turi teisę į savo asmeninę istoriją. Viešas jų klaidų, mokymosi sunkumų ar paauglystės maišto aptarinėjimas su draugėmis yra privatumo pažeidimas, kurį vėliau sunku ištaisyti. Prisiminkite, kad Jūsų draugės vaikus matys per Jūsų pasakojimų prizmę. Jei Jūs nuolatos piešiate jų paveikslą tamsiomis spalvomis, Jūs pati formuojate neigiamą jų reputaciją socialiniame rate.

7. Dietų ir svorio svyravimų obsesija

Nieko nėra nuobodžiau už moterį, kuri visą vakarą analizuoja, kiek angliavandenių buvo salotų padaže. Intelektualioje draugijoje kūnas turėtų būti priimamas kaip duotybė, o ne kaip nuolatinis projektas, kurį reikia aptarinėti.

Mitybos psichologijos specialistai pastebi, kad nuolatinis „kalbėjimas apie maistą ir svorį“ (fat talk) tik stiprina nepasitenkinimą savo kūnu visoje grupėje. Vietoj to, kad įkvėptumėte viena kitą pasiekimais, Jūs įsisukate į savikritikos ratą. Intelektas yra kur kas seksualesnis už Jūsų ketogeninės dietos rodiklius.

8. Jūsų testamentas ir palikimo detalės

Tai temos, kurios turėtų likti tik tarp Jūsų, teisininko ir artimiausių šeimos narių. Turtas turi savybę išryškinti žmonių charakterio šešėlius. Net ir patys tvirčiausi ryšiai gali susvyruoti, kai kalba pasisuka apie tai, kam ateityje atiteks Jūsų turimas nekilnojamasis turtas ar sukauptos vertybės. Tai sukuria nereikalingą lūkesčių arba pavydo foną. Jūsų draugės turėtų vertinti Jūsų draugiją, o ne Jūsų turtinį svorį.

Elegantiško atsitraukimo gidas: kaip nubrėžti ribas neprarandant grakštumo

Būna akimirkų, kai net ir geriausių ketinimų turinčios draugės peržengia privatumo slenkstį. Štai Jūsų įrankių rinkinys, kaip suvaldyti situaciją, kai pokalbis tampa per daug asmeniškas:

Strategija „Intelektuali diplomatija“

Jei draugė teiraujasi apie Jūsų pajamas ar vyro krizę, naudokite „Metatemos metodą“. Užuot atsakiusi į klausimą, komentuokite patį klausimą arba bendrą tendenciją.

• Pavyzdys: „Pastebėjau, kad dabar visi labai susirūpinę infliacija ir uždarbiu. Aš nusprendžiau vakarienės metu apie tai negalvoti, kad pailsėtų smegenys. Verčiau papasakok, kaip praėjo Tavo paroda?“

Strategija „Švelnus autoritetas“

Kai jaučiate spaudimą išpasakoti dar neįgyvendintą verslo planą, naudokite „Mokslinį argumentą“. Tai parodo Jūsų išprusimą ir užkerta kelią tolimesniam tardymui.

• Pavyzdys: „Skaičiau įdomų tyrimą, kad ankstyvas dalijimasis planais sumažina tikimybę juos įgyvendinti. Esu šiek tiek prietaringa šiuo klausimu, tad papasakosiu viską, kai turėsiu realų rezultatą. Sutarta?“

Strategija „Humoras kaip skydas“

Intelektuali ironija yra geriausias būdas išvengti nepatogių klausimų apie svorį ar asmenines dramas.

• Pavyzdys: „Mano santykiai su šia tema šiuo metu yra tokie komplikuoti, kad net mano dienoraštis atsisako apie tai rašyti. Geriau pakalbėkime apie tą nuostabų Toskanos vyną – jis kur kas geresnis pašnekovas.“

Tylos architektūra: kodėl tai veikia?

Draugystė yra apie bendras vertybes, juoką, intelektualius debatus ir paramą, o ne apie besaikį informacinį šiukšlinimą. Išlaikydama tam tikras temas už skliaustų, Jūs ne tik saugote save, bet ir gerbiate kitą žmogų. Kuo mažiau Jūs aiškinatės, tuo daugiau Jūs turite paslapties. O paslaptis yra esminis pagarbos ir susižavėjimo ingredientas. Būkite ta moterimi, apie kurią sakoma: „Ji visada išklauso, bet niekada neišduoda savo vidinės tvirtovės“.