Emocinis šantažas: kaip atpažinti ir apsiginti?

Ar kada nors jautėtės kalti, kad atsisakėte įvykdyti artimo žmogaus – draugo, kolegos ar šeimos nario – prašymą, nors tai prieštaravo jūsų pačių poreikiams ir gerovei? Jei tas kaltės jausmas kilo dėl kito žmogaus žodžių ar veiksmų, tikėtina, kad susidūrėte su manipuliacijos forma, vadinama emociniu šantažu.

Šantažuotojai puikiai žino, kuriuos mygtukus paspausti, nes supranta, kaip stipriai mes vertiname santykius su jais. Pasak psichologės Susan Forward, kuri pirmoji aprašė šį reiškinį, emocinis šantažas – tai „galinga manipuliacijos forma, kai artimi žmonės tiesiogiai ar netiesiogiai grasina nubausti mus, jei nedarysime to, ko jie nori“. Tai gali būti frazės, prasidedančios „Jei tu mane tikrai mylėtum…“ arba kaltinantis klausimas „Nejaugi tu toks egoistas?“. Šiame straipsnyje panagrinėsime, kaip šis mechanizmas veikia ir kaip galime iš jo ištrūkti.

Kaip veikia emocinis šantažas? RŪKO mechanizmas

Norėdami suprasti, kaip manipuliatoriai įgauna galią, turime susipažinti su RŪKO (angl. FOG) koncepcija, kurią aprašė S. Forward. Šantažuotojai sugeba mus apgaubti tirštu psichologiniu rūku, kuris trukdo mąstyti aiškiai ir priimti sau naudingus sprendimus. Šį rūką sudaro trys pamatiniai jausmai:

• Baimė (Fear): Baimė prarasti santykius, supykdyti kitą žmogų ar sulaukti neigiamų pasekmių. Šantažuotojas gali grasinti nutraukti santykius, atimti vaikus ar tiesiog sukelti dramą.
• Pareiga (Obligation): Dirbtinai sukuriamas jausmas, kad esame įpareigoti pasirūpinti kitu žmogumi, įgyvendinti jo lūkesčius, net jei tai kenkia mums patiems. Tai ypač veiksminga artimuose santykiuose.
• Kaltė (Guilt): Bene galingiausias ginklas. Jaučiamės kalti, kad nuviliame, įskaudiname ar nuoskaudą sukeliame kitam žmogui, net jei jo reikalavimai yra neprotingi.

Apimti šio emocinio RŪKO, mes pasiduodame spaudimui, ignoruojame savo vertybes ir poreikius, taip tik sustiprindami šantažuotojo galias ir leisdami šiam ciklui kartotis.

Keturios šantažuotojų kaukės: atpažinkite savo aplinkoje

Susan Forward išskiria keturis pagrindinius emocinių šantažuotojų tipus. Nors jie gali persipinti, paprastai vienas tipas dominuoja.

Baudėjas

Tai aktyvus ir agresyvus tipas. Jis tiesiogiai grasina ir pykčiu siekia savo tikslų. Baudėjas aiškiai pasako, kokios neigiamos pasekmės laukia, jei jo reikalavimai nebus įvykdyti.

• Pavyzdys: „Jei šįvakar išeisi susitikti su draugėmis, grįžusi manęs čia neberasi!“

Saviplaka

Šis tipas grasina pakenkti sau. Jis sukelia aukai milžinišką kaltės jausmą ir perkelia atsakomybę už savo gerovę (ar net gyvybę) ant jos pečių. Auka jaučiasi įpareigota nusileisti, kad apsaugotų šantažuotoją nuo jo paties.

• Pavyzdys: „Jei neduosi man pinigų, atsidursiu gatvėje. Tada matysi, kas bus.“

Kankinys

Kankinys manipuliuoja per kančią ir skausmą. Jis vaizduoja save kaip amžiną auką, kurios kančią palengvinti galite tik jūs. Jis nesako, ką daryti, bet savo elgesiu ir užuominomis priverčia jaustis kaltu ir atsakingu.

• Pavyzdys: „Niekas man niekada nepadeda. Turbūt teks man vienam viską vargti…“

Viliotojas

Tai pats subtiliausias tipas. Viliotojas žada apdovanojimą, meilę ar gerumą, bet tik su tam tikromis sąlygomis. Jis sukuria viltį, masina, bet viskas, ką jis siūlo, yra sąlyginis ir priklauso nuo jūsų paklusnumo.

• Pavyzdys: „Padėk man su šiuo projektu, o aš pasirūpinsiu, kad gautum tą paaukštinimą, kurio taip nori.“

Kaip išsklaidyti RŪKĄ? Trijų žingsnių strategija

Ištrūkti iš emocinio šantažo ciklo yra įmanoma. Svarbiausia – nutraukti automatinę reakciją ir atgauti aiškų mąstymą. Tam gali padėti ši patikima trijų žingsnių strategija.

1. Sustokite Dažniausiai į šantažuotojo reikalavimus reaguojame instinktyviai ir negalvodami. Todėl svarbiausia yra laimėti laiko ir nutraukti įprastą scenarijų. Naudokite tokias frazes:

• „Negaliu tau atsakyti dabar. Turiu apie tai pagalvoti.“
• „Tai per daug svarbus sprendimas, kad priimčiau jį paskubomis.“
• „Šiuo metu nesu pasirengęs/usi priimti sprendimo.“

2. Tapkite stebėtoju Atsitraukę nuo tiesioginės dramos, galite objektyviai įvertinti situaciją. Tapkite savo paties, šantažuotojo ir visos situacijos stebėtoju. S. Forward siūlo vizualizacijos pratimą: įsivaizduokite, kad esate lifte, kuris kyla aukštyn iš tiršto RŪKO į skaidrų orą. Iš šios aiškumo pozicijos paklauskite savęs:

• Ko iš manęs prašoma?
• Kaip buvo pateiktas prašymas?
• Kaip žmogus reagavo, kai iškart negavo to, ko norėjo?

3. Priimkite sprendimą Skirkite laiko apmąstymams. Tik išsivadavę iš RŪKO galite priimti sprendimą, kuris paremtas jūsų pačių poreikiais ir norais, o ne baime, pareiga ar kalte. Kaip teigiama ir sveikatos portale Healthline, aiškių ribų nustatymas yra kertinis akmuo kovojant su manipuliacija. Nusileidimas nebūtinai yra pralaimėjimas, jei tai yra sąmoningas jūsų sprendimas, priimtas iš aiškumo, o ne iš baimės pozicijos. Galite sutikti su dalimi prašymo, pasiūlyti kompromisą arba tvirtai, bet ramiai pasakyti „ne“. Svarbiausia, kad sprendimą priimate jūs, o ne RŪKAS.

Gebėjimas išmokti pasakyti „ne“ yra svarbus įgūdis, tačiau tai tik viena iš daugelio strategijų, padedančių stiprinti savo vidų. Ar žinote, kaip atpažinti perdegimą ar panikos atakos simptomus? Viską aptariame čia: „Psichinė Sveikata ir Emocinė Gerovė: Išsamus Gidas Šiuolaikinei Moteriai“.