7 frazės, kurių niekada nesakykite partneriui
Net ir karščiausio ginčo metu yra žodžių, kurių peržengti negalima. Aptariame frazes, kurios griauna pasitikėjimą, ir siūlome, kaip kalbėti konstruktyviau.
- Absoliutizmai („visada“/„niekada“) yra netikslūs ir provokuoja gynybą.
- Grasinimai skirtis griauna santykių saugumo jausmą.
- Partnerio jausmų nuvertinimas („tu per jautriai reaguoji“) yra žalingas.
- Konstruktyvi komunikacija, naudojant „aš“ teiginius, yra raktas į sveiką konfliktų sprendimą.
Žodžiai turi neįtikėtiną galią. Jie gali įkvėpti, paguosti ir sustiprinti ryšį, bet lygiai taip pat gali žeisti, griauti pasitikėjimą ir palikti gilius randus. Net ir karščiausio ginčo metu, kai emocijos liejasi per kraštus, yra tam tikros frazės, kurios yra toksiškos. Jos veikia kaip nuodai, lėtai, bet užtikrintai griaunantys jūsų santykių pamatą.
Jei norite išsaugoti pagarbą ir artumą, šių 7 frazių ir jų variacijų savo santykiuose turėtumėte vengti kaip ugnies.
1. „Tu visada…“ / „Tu niekada…“
Tokie apibendrinimai kaip „tu niekada manęs negirdi“ arba „tu visada palieki netvarką“ yra ne tik netikslūs (vargu, ar tikrai „niekada“ ir „visada“), bet ir labai žalingi. Jie nepalieka jokios erdvės diskusijai ir iškart priverčia partnerį gintis. Užuot sprendę konkrečią problemą, jūs pradedate ginčytis dėl abstrakčių apibendrinimų.
- Kaip sakyti geriau? Kalbėkite apie savo jausmus ir konkrečią situaciją. Vietoj „tu niekada neplauni indų“, sakykite: „Jaučiuosi pavargusi, kai po darbo randu pilną kriauklę. Gal galėtume pasidalinti šį darbą?“
2. „Gal mums reiktų skirtis?“
Grasinimas skyrybomis ginčo metu – tai pats žiauriausias emocinis manipuliavimo įrankis. Jis griauna santykių saugumo jausmą ir parodo, kad vienam iš jūsų partnerystė nėra vertybė, kurią reikia saugoti. Po tokių žodžių partneris pradeda jaustis neužtikrintai ir bijoti, o baimė yra prastas pamatas meilei.
- Kaip sakyti geriau? Jei jaučiatės labai nelaimingi, sakykite: „Šiuo metu jaučiuosi blogai mūsų santykiuose ir noriu atvirai pasikalbėti, kaip galėtume tai pakeisti. Man svarbu rasti sprendimą.“
3. „O štai mano buvęs (-usi)…“
Lyginti savo dabartinį partnerį su buvusiu yra vienas žiauriausių būdų įgelti ir sumenkinti jo vertę. Tai ne tik rodo nepagarbą, bet ir verčia partnerį jaustis nuolatiniu dalyviu varžybose, kurių jis niekada nelaimės. Kiekvienas žmogus yra unikalus ir nusipelnė būti vertinamas toks, koks yra.
- Kaip sakyti geriau? Jei kažko ilgitės ar norite, kalbėkite apie savo poreikius tiesiogiai, neminėdami praeities. Vietoj „o mano buvęs man dovanodavo gėlių“, sakykite: „Man būtų labai malonu, jei kartais nustebintum mane gėlėmis.“
4. „Baik, tu per jautriai reaguoji“
Tokios frazės kaip „tu per jautriai reaguoji“, „nusiramink“ arba „neverta dėl to taip nervintis“ yra partnerio jausmų nuvertinimas. Jūs tarsi pasakote, kad jo emocijos yra neteisingos, nepagrįstos ar kvailos. Tai uždaro kelią bet kokiam atviram pokalbiui ir verčia žmogų jaustis nesuprastu.
- Kaip sakyti geriau? Patvirtinkite partnerio jausmus, net jei jų nesuprantate. Sakykite: „Matau, kad tave tai įskaudino/supykdė. Noriu suprasti, kodėl.“
5. Įžeidimai ir pravardės
„Tu kvailys/kvailė“, „idiotas/ė“ ir kiti panašūs žodžiai ginčo metu yra absoliutus tabu. Tai – atvira nepagarba ir žodinė agresija. Tokie žodžiai įsirėžia giliai, griauna pasitikėjimą savimi ir palieka ilgalaikes žaizdas, net jei vėliau atsiprašote.
- Kaip elgtis geriau? Jei jaučiate, kad artėjate prie ribos, kai norisi įžeisti, geriau pasakykite: „Aš per daug piktas (-a), kad dabar kalbėčiau. Man reikia pertraukos.“ Ir tęskite pokalbį tik atvėsus emocijoms.
6. „Aš tau sakiau!“
Ši frazė yra apie norą pasirodyti teisiu ir pasimėgauti partnerio nesėkme, o ne apie palaikymą. Kai jūsų mylimas žmogus padaro klaidą, jam labiausiai reikia ne priekaišto, o paguodos ir palaikymo. Šie žodžiai demonstruoja pranašumą ir žlugdo partnerystės jausmą.
- Kaip sakyti geriau? „Nieko tokio, visiems pasitaiko. Pagalvokime, kaip galime tai ištaisyti. Aš su tavimi.“
7. „Tu kaip tavo motina/tėvas“
Šis palyginimas yra itin toksiškas, nes vienu metu įžeidžia ir jūsų partnerį, ir jo artimuosius. Dažniausiai jis pasakomas norint įgelti kuo skaudžiau, paliečiant jautriausias temas. Tai yra smūgis žemiau juostos, rodantis visišką pagarbos nebuvimą.
- Kaip sakyti geriau? Kalbėkite apie konkretų partnerio elgesį, kuris jums nepatinka, o ne klijuokite jam jo tėvų etiketės.
Sąmoningas bendravimas – tai įgūdis, kurį galima ir reikia lavinti. Išbraukę šias frazes iš savo žodyno, jūs padėsite tvirtą pamatą sveikiems, pagarba ir pasitikėjimu grįstiems santykiams.
