Skyrybos ar krizė: 7 ženklai, kad santykių išgelbėti nebepavyks

Straipsnio audio versija

Kiekviena pora pykstasi, bet kur yra riba? Psichologai įvardija konkrečius elgesio modelius, kurie rodo nebe laikiną sunkumą, o santykių pabaigą, net jei vis dar gyvenate po vienu stogu.

Sėdite virtuvėje, žiūrite į ataušusią kavą ir vėl užduodate sau tą patį klausimą: „Ar tai tik sunkus etapas, ar jau pabaiga?“. Tai klausimas, kuris neleidžia užmigti naktimis. Jūs bijote sugriauti šeimą dėl laikinos emocinės audros, bet lygiai taip pat bijote praleisti dar penkerius metus santykiuose, kurie jau seniai tapo tuščiu kevalu.

Skyrybos ar krizė? Skirtumas tarp jų yra esminis. Krizė – tai lūžio taškas, po kurio santykiai gali tapti dar stipresni, jei abu partneriai deda pastangas. Tai lyg liga, kurią galima išgydyti. Tuo tarpu santykių mirtis yra būsena, kai nebėra ką gaivinti.

Šiame straipsnyje, remdamiesi garsiojo Johno Gottmano tyrimais ir šiuolaikine porų psichologija, apžvelgsime 7 ženklus, kurie rodo, kad „krizės“ etiketė tėra saviapgaulė, ir atėjo laikas pažiūrėti tiesai į akis.

1. Abejingumas: kai priešingybė meilei nėra neapykanta

Mes dažnai manome, kad didžiausias santykių priešas yra barniai, dūžtančios lėkštės ir riksmai. Tačiau psichologai vieningai sutaria: kol jūs pykstatės, jums vis dar rūpi. Pyktis rodo, kad vis dar yra energijos, vis dar norite būti išgirsta, vis dar kovojate už ryšį (nors ir nekonstruktyviai).

Tikroji pabaiga prasideda tada, kai įsivyrauja tyla ir abejingumas. Nobelio premijos laureatas Elie Wiesel yra pasakęs: „Priešingybė meilei nėra neapykanta, tai – abejingumas“. Santykiuose tai pasireiškia tuo, kad nustojate dalintis savo dienos įspūdžiais, nebesiginčijate dėl neplautų indų ir tiesiog gyvenate lygiagrečius gyvenimus. Jei jums visiškai neberūpi, ką jis veikia, kur eina ir ką galvoja, tai stiprus signalas, kad emocinis ryšys jau nutrūkęs negrįžtamai.

2. J. Gottmano „Keturi apokalipsės raiteliai“ ir panieka

Dr. Johnas Gottmanas, vienas žymiausių pasaulio porų tyrinėtojų, stebėjęs tūkstančius porų savo „Meilės laboratorijoje“, gali 90% tikslumu prognozuoti skyrybas. Jis išskyrė keturis elgesio modelius, kuriuos pavadino „Keturiais apokalipsės raiteliais“: kritiką, gynybiškumą, atsiribojimą (tylą) ir panieką.

Iš visų šių, panieka yra pats nuodingiausias. Tai jausmas, kai vienas partneris jaučiasi pranašesnis už kitą. Tai pasireiškia sarkazmu, akių vartymu, pašaipomis („O, vargšelis pavargo darbe…“), viešu žeminimu. Kaip rodo The Gottman Institute publikuoti tyrimai, panieka yra pagrindinis skyrybų pranašas. Ji sunaikina partnerio imuninę sistemą (tiesiogine prasme – tyrimai rodo, kad panieką patiriantys žmonės dažniau serga) ir visiškai eliminuoja pagarbą. Be pagarbos meilė egzistuoti negali. Jei jūsų bendravime nuolat tvyro panieka, kelio atgal praktiškai nėra.

3. Jūs gyvenate „kambariokų sindromo“ spąstuose

Ar jūsų gyvenimas atrodo kaip puikiai veikianti logistikos įmonė? Jūs suderinate vaikų vežimą į būrelius, sumokate mokesčius, pasidalijate buities darbus, bet tarp jūsų nėra jokio intymumo – nei fizinio, nei emocinio. Tai vadinama „kambariokų sindromu“.

Žinoma, aistra banguoja, ir tai normalu. Tačiau jei mintis apie fizinį artumą su partneriu jums kelia atmetimo reakciją, o ne tiesiog nuovargį, tai rimtas ženklas. Dar svarbiau – jei vengiate net atsitiktinio prisilietimo, nežiūrite vienas kitam į akis ir nesijaučiate saugiai, norėdama pasiguosti, vadinasi, intymumo erdvė yra tuščia. Santykiai be intymumo gali tęstis ilgai (dėl vaikų, dėl paskolų), bet jie nebėra pilnavertė partnerystė.

4. Jūs fantazuojate apie gyvenimą be jo (su palengvėjimu)

Visi mes kartais pasvajojame apie „kitokį“ gyvenimą. Tačiau atkreipkite dėmesį į savo fantazijų pobūdį.

Atlikite trumpą vizualizacijos pratimą. Įsivaizduokite, kad grįžtate namo ir randate raštelį, kad jis išsikraustė visam laikui. Kokią pirmąją emociją pajaučiate?

• Jei tai panika, skausmas, ašaros – tai krizė. Jūs vis dar norite būti kartu.
• Jei tai palengvėjimas, laisvės pojūtis, lyg nuo krūtinės būtų nukritęs akmuo – tai ženklas, kad jūsų pasąmonė jau priėmė sprendimą skirtis, tik sąmonė dar bando rasti pasiteisinimų likti.

Kaip teigia psichoterapeutai, palengvėjimo jausmas galvojant apie vienatvę yra vienas tiksliausių indikatorių, kad santykiai jus nebe papildo, o sekina.

5. Jūsų vertybiniai pamatai nebesutampa

Meilė gali įveikti daug ką, bet ji negali įveikti fundamentalaus vertybių nesutapimo. Krizės metu poros pykstasi dėl būdų, kaip gyventi (pvz., kaip taupyti pinigus). Skyrybų akivaizdoje poros supranta, kad jų tikslai yra skirtingi.

Pavyzdžiui:

• Vienas nori vaikų, kitas kategoriškai ne.
• Vienas nori gyventi ramų sėslų gyvenimą kaime, kitas – daryti tarptautinę karjerą didmiesčiuose.
• Skiriasi požiūris į ištikimybę ar esminius moralinius principus.

Jei kompromisas reikalauja, kad vienas iš jūsų atsisakytų savo esminės tapatybės ar gyvenimo svajonės, tokie santykiai ilgainiui taps nelaimingi. Tai ne krizė, tai – skirtingi keliai.

6. Jūs bandėte „viską“, bet pokyčių nėra

Tai vienas skaudžiausių suvokimų. Jūs lankėte porų terapiją, skaitėte knygas, keitėte savo elgesį, taikėte „meilės kalbas“, rengėte pasimatymus. Jūs išsakėte savo poreikius aiškiai ir ramiai (ne kartą ir ne du). Partneris pažadėdavo pasikeisti, savaitę būdavo geriau, o tada viskas grįždavo į senas vėžes.

Jei jaučiatės kaip voverė rate ir matote, kad partneris neturi vidinės motyvacijos keistis arba tiesiog nepajėgia atliepti jūsų poreikių, turite pripažinti faktą: tai yra geriausia versija, kokią galite turėti. Ar galite su šia versija gyventi visą likusį gyvenimą? Jei atsakymas „ne“, tolesnės pastangos yra tik agonijos pratęsimas.

7. Smurtas ir nuolatinis žeminimas (Raudona linija)

Tai punktas, kuriame žodis „krizė“ neturėtų būti vartojamas. Jei santykiuose yra fizinis, seksualinis, stiprus emocinis ar finansinis smurtas, tai nėra santykių problema, kurią reikia „spręsti“. Tai yra nusikaltimas ir pavojus jūsų sveikatai bei orumui.

Smurtas turi tendenciją eskaluoti (stiprėti). Kaip rodo Pasaulio sveikatos organizacijos duomenys ir psichologinės studijos, smurtautojai retai pasikeičia be intensyvios, specializuotos ilgalaikės intervencijos, o aukos dažnai tiki pažadais „tai daugiau nepasikartos“. Jei jaučiate baimę savo partneriui, tai yra pats ryškiausias ženklas, kad turite ne gelbėti santykius, o gelbėti save.

Pabaigai: sprendimas priklauso tik jums

Skaitydama šiuos ženklus, galbūt pajutote sunkumą krūtinėje. Pripažinti, kad santykių išgelbėti nebepavyks, yra be galo sunku. Tai reiškia atsisveikinimą ne tik su žmogumi, bet ir su svajone, kurią kartu kūrėte.

Tačiau tiesa yra ta, kad laikytis įsikibus mirusių santykių yra skausmingiau nei juos paleisti. Skyrybos – tai ne tik pabaiga. Tai ir galimybė jums (ir jam) rasti ramybę, susigrąžinti save ir, galbūt ateityje, sukurti ryšį, kuriame nebūtų paniekos ar abejingumo. Jūs nusipelnėte ne tik „būti santykiuose“, jūs nusipelnėte jaustis gyva juose.