Nerimastingas prieraišumo stilius: kai norisi artumo, bet baisu būti paliktai

Ar dažnai jaučiatės tarsi emociniuose kalneliuose? Vieną akimirką skrajojate padebesiais, nes partneris parodė dėmesį, o kitą – krentate į nerimo duobę, nes jis ilgiau neatrašo į žinutę? Jei santykiuose dažnai jaučiatės neužtikrintai, nuolat analizuojate partnerio elgesį ir trokštate artumo, bet kartu bijote atstūmimo – tikėtina, kad Jūsų dominuojantis yra nerimastingas prieraišumo stilius.

Svarbu iš karto pabrėžti: Jūs nesate „sugedusi“ ar „per daug jautri“. Jūsų noras būti artimai, jausti ryšį ir saugumą yra absoliučiai natūralus. Žmonės su nerimastingu stiliumi dažnai yra itin empatiški, intuityvūs ir gebantys kurti labai gilų ryšį. Problemos kyla ne dėl artumo poreikio, o dėl nerimo, kuris kyla, kai tas poreikis nėra patenkinamas.

Nerimastingo stiliaus „supergalia“ ir iššūkiai

Žmonės, turintys nerimastingą prieraišumo stilių, pasižymi tuo, ką knygos „Attached“ (lirt. „Prieraišumas”) autoriai Amir Levine ir Rachel Heller vadina itin jautria prieraišumo sistema . Tai tarsi vidinis radaras, nuolat skenuojantis aplinką ir fiksuojantis menkiausius partnerio elgesio pokyčius, galinčius signalizuoti apie gresiantį atstūmimą ar ryšio praradimą.

Jautrumas – Jūsų stiprybė ir Achilo kulnas

Šis jautrumas turi dvi puses. Iš vienos pusės, Jūs galite būti neįtikėtinai atidi partnerio poreikiams, pirma pastebėti, kai jam bloga nuotaika ar kažkas negerai. Tyrimai rodo, kad nerimastingi žmonės geba greičiau ir tiksliau atpažinti kitų emocines išraiškas .

Tačiau yra ir kita pusė. Ši sistema tokia jautri, kad kartais įsijungia „pavojaus signalas“ net tada, kai realios grėsmės nėra. Partneris tiesiog pavargęs ir nori pabūti vienas, o Jūsų radaras jau šaukia: „Jis manęs nebemyli!“. Būtent tada nerimas paima viršų ir Jūs galite imtis veiksmų, kurie, ironiška, tik atitolina partnerį.

Kai įsijungia „pavojaus mygtukas“: aktyvuojančios strategijos

Kai nerimastingo žmogaus prieraišumo sistema yra aktyvuota (t. y., kai jaučiate grėsmę ryšiui), Jūsų mintis užvaldo vadinamosios aktyvuojančios strategijos . Tai bet kokios mintys ar jausmai, kurie verčia Jus siekti partnerio artumo ir patvirtinimo, kad viskas gerai.

Dažniausios aktyvuojančios strategijos:

• Nuolatinės mintys apie partnerį: Jums sunku susikaupti darbe ar užsiimti kita veikla, nes visos mintys sukasi apie jį ir santykius.
• Partnerio idealizavimas: Prisimenate tik geras jo savybes, nuvertinate save ir manote, kad niekada nerasite geresnio.
• Nerimas, kuris dingsta tik susisiekus: Jaučiate fizinį nerimą (gali net spausti krūtinę ar suktis pilvas), kuris stebuklingai dingsta vos tik partneris atrašo ar paskambina.
• Baimė likti vienai: Manote, kad esate suderinama tik su labai nedaugeliu žmonių ir kad tai gali būti Jūsų „paskutinis šansas“ meilei.

Šios strategijos yra Jūsų smegenų bandymas priversti Jus atkurti saugų ryšį. Problema ta, kad jos dažnai būna tokios intensyvios, jog užgožia racionalų mąstymą.

Ką darote, kai jaučiatės nesaugiai? Protesto elgesys

Kai aktyvuojančios strategijos (mintys ir jausmai) neduoda norimo rezultato – t. y., partneris vis tiek neatsiliepia ir nesuteikia Jums saugumo – nerimastingas prieraišumo stilius gali pereiti į veiksmą. Tai vadinama protesto elgesiu.

Protesto elgesys – tai bet koks veiksmas, kuriuo (dažnai nesąmoningai) bandote atkreipti partnerio dėmesį ir išprovokuoti jo reakciją, kad įsitikintumėte, jog jis vis dar Jumis rūpinasi.

Ar atpažįstate šiuos veiksmus?

• Perteklinis susisiekimas: Skambinate, rašote žinutes ar laiškus daugybę kartų iš eilės.
• Tylėjimas arba ignoravimas: Sąmoningai neatsakote į partnerio skambučius ar žinutes, elgiatės šaltai, laukiate, kol jis pirmas parodys iniciatyvą ir „išpirks kaltę“.
• „Sąskaitų vedimas“: Skaičiuojate, kiek laiko užtruko, kol jis atrašė, ir laukiate lygiai tiek pat laiko, prieš atsakydama pati.
• Ginčo metu sakote „Viskas baigta“, „Aš išeinu“, „Mums nieko neišeis“, nors iš tiesų slapta tikitės, kad partneris Jus sustabdys ir maldaus pasilikti.
• Manipuliacijos ir pavydo kėlimas: Stengiatės sukelti partneriui pavydą – pasakojate apie buvusį vaikiną, flirtuojate su kitais jo akivaizdoje, apsimetate labai užimta, nors taip nėra.

Didžiausia protesto elgesio bėda yra ta, kad tai – labai neefektyvus būdas komunikuoti savo poreikius. Vietoj to, kad pasakytumėte: „Man liūdna, kai neatrašai, jaučiuosi nesaugi ir noriu žinoti, kad tau rūpiu“, Jūs siunčiate miglotus, kaltinančius ar agresyvius signalus. Partneris, ypač jei jis pats nėra saugaus prieraišumo, dažniausiai reaguoja ne artumu, o atsitraukimu, kas tik dar labiau sustiprina Jūsų nerimą. Taip užsisuka ydingas ratas.

Kaip išmokti valdyti nerimastingą prieraišumą?

Gera žinia ta, kad nerimastingas prieraišumo stilius nėra nuosprendis. Jūs galite išmokti gyventi su savo jautrumu, paverčiant jį stiprybe, o ne kliūtimi.

1. Pirmiausia – pripažinkite ir priimkite savo poreikius

Nustokite save kaltinti dėl to, kad esate „per daug reikli“ ar „emocionali“. Jūsų poreikis jaustis saugiai ir mylimai yra fundamentalus . Priimkite tai kaip savo dalį. Jums reikia partnerio, kuris suprastų ir gerbtų šį poreikį, o ne menkintų jį.

2. Išmokite atpažinti savo „mygtukus“

Stebėkite save. Kada dažniausiai įsijungia Jūsų nerimas? Kas jį išprovokuoja? Ar tai partnerio tyla? Ar pasikeitę ateities planai? Kai tik pajaučiate kylančią nerimo bangą, įvardinkite ją sau: „Gerai, dabar mano prieraišumo sistema aktyvuota“. Vien tik tai gali padėti šiek tiek atsitraukti nuo emocijų sūkurio.

3. Pakeiskite protesto elgesį efektyvia komunikacija

Tai sunkiausias, bet svarbiausias žingsnis. Kai jaučiate norą elgtis „protestuojančiai“ (ignoruoti, kaltinti, grasinti), sustokite . Įkvėpkite. Kai šiek tiek nusiraminsite, pabandykite aiškiai ir ramiai įvardinti savo jausmą ir poreikį.

• Vietoj to, kad tylėtumėte ir lauktumėte, kol jis atspės, kas blogai…
• Sakykite: „Kai visą vakarą neparašei, pasijutau neramiai ir pradėjau galvoti, ar kas nors nutiko. Man būtų daug ramiau, jei tiesiog trumpai parašytum, kad viskas gerai.“

4. Rinkitės partnerį sąmoningai

Jei dar tik ieškote partnerio, atkreipkite dėmesį į tai, kaip jis reaguoja į Jūsų artumo poreikį. Nerimastingas prieraišumo stilius geriausiai dera su saugiuoju stiliumi . Saugus partneris natūraliai suteiks Jums ramybę, bus nuoseklus, atviras ir gebės nuraminti Jūsų baimes, neužsipuldamas ir nesitraukdamas.

Venkite partnerių, kurie nuolat siunčia dviprasmiškus signalus, žaidžia žaidimus ar atvirai sako, kad bijo įsipareigojimų – jie nuolat aktyvuos Jūsų nerimo sistemą ir ves prie emocinio išsekimo.

Gyvenimas su nerimastingu prieraišumo stiliumi gali būti kupinas iššūkių, tačiau jis taip pat dovanoja gilų emocinį pasaulį ir gebėjimą stipriai mylėti. Supratusi savo veikimo principus ir išmokusi komunikuoti tiesiai, o ne per protestą, Jūs galite sukurti nuostabius, saugius ir pilnaverčius santykius.

Reklama