Koks jūsų pasimatymų tipas? Atraskite savo „akląsias zonas“ meilėje

Ar kada nors susimąstėte, kodėl, nepaisant visų pastangų, meilės reikalai vis stringa toje pačioje vietoje? Galbūt pastebite, kad nuolat renkatės emociškai nepasiekiamus partnerius. O gal kiekvienas naujas susitikimas baigiasi nusivylimu, nes niekas neatrodo „pakankamai geras“? O gal… jūs tiesiog neinate į tuos pasimatymus, vis laukdami „tobulo“ momento?

Jei bent vienas iš šių scenarijų skamba pažįstamai, tikėtina, kad susidūrėte su tuo, ką bihevioristinės psichologijos specialistė ir pasimatymų trenerė Logan Ury vadina „pasimatymų aklosiomis zonomis“. Tai pasikartojantys elgesio modeliai ir mąstymo įpročiai, kurie mums patiems yra nematomi, tačiau aktyviai trukdo rasti laimingus ir ilgalaikius santykius.

Gera žinia ta, kad jūs ne viena. Dauguma mūsų jas turime. Dar geresnė žinia – atpažinę savo „akląsias zonas“, galime išmokti jas valdyti ir sąmoningai pasirinkti kitokį kelią. Logan Ury savo knygoje „How to Not Die Alone“ išskiria tris pagrindinius pasimatymų tipus, arba tendencijas. Pažiūrėkime, gal viename iš jų atpažinsite save?

Kas yra pasimatymų „aklosios zonos“?

Įsivaizduokite, kad vairuojate automobilį. Jūs puikiai matote kelią priešais save, tačiau yra sričių – „aklųjų zonų“ – kurių nematote nei pro priekinį stiklą, nei veidrodėliuose. Tik pasukę galvą ar pasikliovę specialiais sensoriais galite pamatyti ten esantį kitą automobilį.

Lygiai taip pat yra ir meilės paieškose. Mes manome, kad puikiai save pažįstame ir žinome, ko norime, tačiau dažnai veikiame vedami paslėptų įsitikinimų ar baimių. Šios „aklosios zonos“ – tai mūsų nerealistiški lūkesčiai, kurie, pasak Ury, yra visų trijų pasimatymų tipų bendras vardiklis.

Svarbu suprasti: šie tipai nėra diagnozė ar „nuosprendis“. Tai tiesiog įrankis, padedantis geriau suprasti save ir savo elgesį. O supratimas – pirmas žingsnis pokyčių link.

Trys pagrindiniai pasimatymų tipai

Logan Ury išskiria tris tendencijas, kurios apibūdina, kodėl mes stringame meilės paieškose. Kiekviena jų susijusi su tam tikrais nerealistiškais lūkesčiais.

1. Romantizuotoja: „Vis dar laukiu pasakos princo“

Romantizuotojos tipas tiki, kad meilė yra kažkas magiško, kas tiesiog „nutinka“ lyg žaibas iš giedro dangaus. Jūs tikite sielos draugais, meile iš pirmo žvilgsnio ir tuo, kad „kai sutiksi savąjį, tiesiog žinosi“.

• Jūsų įsitikinimas: Jūs esate viena ne todėl, kad dedate per mažai pastangų ar turite keistinų įpročių, o tiesiog todėl, kad dar nesutikote „To Vienintelio“.
• Jūsų šūkis: „Viskas nutiks tada, kai bus lemta nutikti.“
• Jūsų „akloji zona“: Jūs puoselėjate nerealistiškus lūkesčius santykiams.
• Kaip tai atrodo praktiškai? Jūs galite per greitai „nurašyti“ puikius, bet galbūt ne tokius žavingus iš pirmo žvilgsnio partnerius, nes nejaučiate momentinės, filmo vertos „kibirkšties“. Kai santykiai pereina į ramesnę fazę ir reikalauja darbo bei pastangų, jūs galite išsigąsti, kad „meilė baigėsi“, nes jūsų galvoje tikra meilė turi būti lengva ir neskausminga. Jūs laukiate, kol meilė jus suras, užuot aktyviai jos ieškodama.

2. Maksimizuotoja: „O gal rasiu geresnį?“

Maksimizuotojos tipas į pasimatymus žiūri kaip į tyrimą. Prieš priimdamos bet kokį sprendimą, jūs norite išanalizuoti visas įmanomas parinktis, kad būtumėte 100% tikra, jog pasirinkote patį geriausią variantą. Jūs nuolat lyginate, analizuojate ir abejojate.

• Jūsų įsitikinimas: Kažkur egzistuoja „tobulas“ partneris, ir jūsų užduotis – jį rasti, net jei tam prireiks peržiūrėti tūkstančius profilių ir nueiti į šimtus pasimatymų.
• Jūsų šūkis: „Kam tenkintis mažesniu, jei galiu turėti geriausia versiją?“
• Jūsų „akloji zona“: Jūs puoselėjate nerealistiškus lūkesčius partneriui.
• Kaip tai atrodo praktiškai? Jūs įstringate „analizės paralyžiuje“. Net ir būdama geruose santykiuose, jūs pagaunate save galvojant: „Jis puikus, BET… galbūt kitas vyras būtų 5% linksmesnis / protingesnis / turtingesnis?“. Šis nuolatinis „kas būtų, jeigu“ jausmas neleidžia jums atsipalaiduoti ir įsipareigoti. Kaip teigia psichologas Barry Schwartzas, per didelė pasirinkimų gausa (kurią mums suteikia programėlės) dažnai veda ne į geresnį pasirinkimą, o į didesnį nerimą ir nepasitenkinimą.

3. Dvejojanti: „Pradėsiu susitikinėti, kai…“

Dvejojančios tipas nuoširdžiai tiki, kad šiuo metu tiesiog nėra „pasirengusi“ pasimatymams. Jūs manote, kad prieš ieškodama meilės, pirmiausia turite „susitvarkyti“ save – pasiekti tam tikrą svorį, gauti geresnį darbą, tapti įdomesne asmenybe ar finansiškai stabilesne.

• Jūsų įsitikinimas: Jūs nesate „pakankamai gera“, kad galėtumėte patikti kokybiškam partneriui. Turite save „užsitarnauti“.
• Jūsų šūkis: „Palauksiu, kol pati tapsiu tikru laimikiu.“
• Jūsų „akloji zona“: Jūs puoselėjate nerealistiškus lūkesčius sau.
• Kaip tai atrodo praktiškai? Jūs nuolat atidėliojate savo meilės gyvenimą. Problema ta, kad tas magiškas „kai…“ momentas dažniausiai niekada ir neateina. Visada atsiranda kažkas naujo, ką reikia „pataisyti“. Taip jūs ne tik praleidžiate progas sutikti naujų žmonių, bet ir neleidžiate sau mokytis. Pasimatymai – tai įgūdis, ir vienintelis būdas jį lavinti – tai praktikuotis. Bijodama atstūmimo, jūs pasirenkate išvis „nežaisti“.

Trumpas testas: koks jūsų pasimatymų tipas?

Įvertinkite šiuos teiginius skalėje nuo 1 iki 3, kur: 1 = Visai ne apie mane 2 = Kartais tinka 3 = Visiškai apie mane

1. Nenoriu eiti į antrą pasimatymą su žmogumi, jei per pirmą susitikimą nepajaučiu „kibirkšties“.
2. Pasimatymo metu dažnai galvoju: „Ar šis žmogus tikrai atitinka visus mano standartus?“
3. Jaučiu, kad būsiu pasirengusi pasimatymams tik tada, kai tapsiu geresne versija savęs (pvz., sulieknėsiu, būsiu finansiškai stabilesnė).
4. Esu įsitikinusi, kad meilė turi būti romantiška, ir noriu gražios istorijos apie tai, kaip mes susitikome.
5. Prieš priimdama svarbų sprendimą (net ir renkantis restoraną), esu linkusi ilgai ieškoti informacijos ir lyginti visas įmanomas galimybes.
6. Mano draugai ir artimieji dažnai sako, kad man tiesiog reikia labiau „pasirodyti“ ir aktyviau ieškoti santykių.
7. Tikiu, kad kažkur yra man skirtas tobulas žmogus, aš tiesiog jo dar nesutikau.
8. Mano draugai mano, kad aš per daug išranki.
9. Retai einu į pasimatymus.

Kaip skaičiuoti rezultatus?

Suskaičiuokite savo balus trims grupėms:

• Romantizuotojos balai: Sudėkite savo atsakymus į klausimus 1, 4, 7.
• Maksimizuotojos balai: Sudėkite savo atsakymus į klausimus 2, 5, 8.
• Dvejančiosios balai: Sudėkite savo atsakymus į klausimus 3, 6, 9.

Didžiausią balų sumą surinkusi kategorija yra jūsų dominuojantis pasimatymų tipas. Visiškai normalu, jei surinkote nemažai balų keliose kategorijose – dažnai mes turime vienos ar dviejų tendencijų derinį.

Supratimas yra pirmas žingsnis: ką daryti toliau?

Taigi, jūs atpažinote savo tendenciją. Ką dabar daryti su šia informacija? Svarbiausia – nesmerkti savęs. Šios „aklosios zonos“ susiformavo ne šiaip sau – jos dažnai kyla iš mūsų baimių, auklėjimo ar ankstesnių patirčių.

Štai keli patarimai kiekvienam tipui, kaip pradėti keisti savo elgesį:

Jei esate Romantizuotoja

• Keiskite požiūrį: Pradėkite galvoti, kad puikūs santykiai yra ne randami, o kuriami. Tai reikalauja darbo, kantrybės ir kompromisų – ir tai yra normalu.
• Suteikite šansą „lėtai ugniai“: Neieškokite tik fejerverkų. Kartais stipriausi jausmai užgimsta ne iš karto, o auga pamažu, geriau pažįstant žmogų. Suteikite progą tiems, kurie galbūt nepasirodė „tobuli“ per pirmą pasimatymą.
• Būkite aktyvi: Nelaukite, kol princas pasibels į jūsų duris. Imkitės iniciatyvos – eikite į renginius, naudokitės programėlėmis, prašykite draugų jus supažindinti.

Jei esate Maksimizuotoja

• Priimkite „pakankamai gerą“: Vietoj „geriausio“ ieškokite „pakankamai gero“. Tai nereiškia, kad turite tenkintis bet kuo. Tai reiškia, kad turite išsigryninti 3-5 svarbiausias, nediskutuotinas savybes (pvz., gerumas, patikimumas, humoro jausmas) ir, radę partnerį, kuris jas turi, nustoti ieškoti toliau ir gilintis į šiuos santykius.
• Apribokite paiešką: Nesikankinkite analizuodami tūkstančius variantų. Nustatykite sau limitus, pavyzdžiui, pabendrauti su 3-5 žmonėmis iš programėlės ir išsirinkti vieną, su kuriuo nueisite į pasimatymą, užuot nuolat ieškojus naujų.
• Investuokite į tai, ką turite: Kai jau esate santykiuose, sąmoningai stenkitės pastebėti partnerio gerąsias savybes, užuot ieškojus jo trūkumų.

Jei esate Dvejojanti

• Supraskite, kad „tobulo“ laiko nebus: Niekada nesijausite 100% pasirengusi. Gyvenimas yra netobulas, ir mes visi esame netobuli. Tai ir yra žavinga.
• Žiūrėkite į pasimatymus kaip į praktiką: Jūsų tikslas nėra iš karto rasti vyrą. Jūsų tikslas – išmokti bendrauti, flirtuoti, priimti atstūmimą ir tiesiog gerai praleisti laiką. Kiekvienas pasimatymas, net ir nevykęs, yra vertinga pamoka.
• Pradėkite nuo mažų žingsnelių: Jei mintis apie pasimatymą kelia siaubą, pradėkite nuo mažiau. Susikurkite profilį programėlėje, bet dar nepradėkite pokalbių. Arba parašykite žinutę vienam žmogui. Judėkite savo tempu, bet svarbiausia – judėkite.

Universalus patarimas visiems tipams

Jei vis dar abejojate, koks jūsų pasimatymų tipas, arba nežinote, nuo ko pradėti – paklauskite artimo draugo. Logan Ury teigia, kad mūsų draugai dažnai mato mūsų „akląsias zonas“ kur kas aiškiau nei mes patys. Pasirinkite žmogų, kuriuo pasitikite, ir užduokite jam drąsų klausimą: „Kaip manai, kokias pasikartojančias klaidas aš darau santykiuose?“ Atsakymas gali nustebinti, bet jis bus neįkainojamai vertingas.

Reklama